Contigo todo es era una fiesta. 

 Me levante quisquillosa, irreverente.
Quise masticarme el mal humor mas me fue imposible,
estaba demasiado duro. 
Casi me parte los dientes.

 -triste caminar ausente- 

Muchas veces, soy yo misma, la que destruye una y otra vez las ansias y los deseos. Muchas veces soy la que nombra a lord valdomero sin parar, para que las cosas malas pasen, para que la congoja se acomode un rato mas al lado mío. El desquicio de la vida me deja entre dos carreteras:
Amar la vida con locura.
Odiarme entera cada noche de domingo. 
Que habrá mas allá del enceguecimiento de mis ojos. Salirme de mi piel para entender a mis amigas, emocionarme contándoles cuanto las admiro. Querer ser tan amorosa como mi madre y menos reacia que mi padre. Solo son pensamientos aislados. La certeza de no saber a donde mierda caminamos ya no me genera TANTA ansiedad, solo la cuota justa que se necesita para no ser una estúpida, aunque siempre lo sigo siendo. 
Y sigo leyendo cosas que me hacen acordar de tu nombre y de tu casa y de mi casa y de nosotros en la playa y que rabia la nostalgia que no me suelta! Aún cuando por primera vez no siento un abismo en el pecho al pensar en cruzarte. Porque mas allá de la nostalgia el dolor que punzaba tu nombre en mi corazón ya se diluyo como el azúcar de la torta de manzana que tengo en el horno. ..

Me encanta tanto la playa que desearía morir en ella. Quisiera que me lleve el mar, que me llame, que me abrace tan fuerte que no pueda desprenderme, quisiera, a veces, embarcarme para nunca mas volver.... Después me acuerdo.... de tus ojos, y de lo mucho que me gusta cuando te reís como una tonta. Me acuerdo de lo mucho que me gusta sentirme viva, bailando, todo el tiempo y en todos lados. Y sin duda, me acuerdo, de ese día que hice llorar a Natalia. Desearía nunca mas hacerla llorar. O no por dolor, no por una profunda pena. Menos que menos, la de perder una hija.  .

Me encantan los imanes de heladeras que son palabras. Muchas palabras sueltas pegadas donde se guarda el alimento. Me encanta llegar a una casa y que los tenga. Me encanta armarme una historia, mía, nuestra. De las palabras y yo digo. Así, como un secreto divino, en verdad lo sabe todo el mundo, pero lo ve solamente quien es observador.  Me encantan los imanes de palabras, pero en mi casa, no tengo: ni imanes, ni palabras. Solo esta profundidad agobiante de tormenta y paraíso y goce y suplicio que casi- siempre- soy. 

 Veinticuatro horas juntas. Veinticuatro horas en las cuales, no quise desprenderme ni un momento del imán que significa tu piel para mi. 
Nos tiramos, echadas, por todos lados. Quise mirar bien profundo adentro tuyo, me dejaste pasar hasta ahí.
 Reíste como niña. Te bese lento como tramite de gobierno. 
Quisiera, eternamente, capturar en un cajoncito de mi cuarto las sensaciones que construimos cuando tiradas, echadas, nos necesitamos. Entre susurros de gemidos que se disipan en esa nube gruesa y espesa de aire que se nos viene arriba. Como una bocanada de mar hirviente. Refrescante pero hirviente. De repente, un rezo suabe, casi como una súplica Al tiempo, al abismo del orgasmo, que se detenga y me deje ahí, tirada, echada, con tus muslos entre mis dedos, con tu furia toda tierna y entera salpicándome arriba.
Quisiera, nuevamente, guardarme este día como quien guarda el cariño de madre o la caricia de sol. 
Quisiera, volver, una y otra vez a verte la cara al despertar. 

 Dulces sueños.

 

Me quedaría a dormir en tus brazos
todas las noches, 
de todos los inviernos.



Le cantaría,
amor,
a mis ganas de empaparme en tus ojos:

todos los días,

de todos los veranos<3

 Se me impregnó el calor en la piel, en cada capa sentía como me prendía fuego de a poquito. 

El cuarto entero olía a la casa de mi padre. A verano y grillos. A súplica de lluvia. Aún llevo ese olor en el pelo.
No entendí, nunca entiendo. Cuando se quiebran las rutinas en la vida, la cosa es como que se pone en pausa. Y puedo entender mi transito, y respiro como necesitando. Me hubiera quedado toda la mañana desnuda. 
Traspasaron de a ratos el ermitaño sentimiento de abismo que se me instala siempre entre las tetas. Me quiere tragar entera, para escupirme hecha una princesa. Por no decir mendiga. Es que, musicalizar la tarde a veces, no es tan fácil. A veces, una extrañeza tan grande se apodera de mi espíritu, que solo estoy segura que no sé. Como ponerme una tanga incomoda.
Cambio una y otra vez de canción, de artista, de genero. No me encuentro
No estoy

 A veces es hoy.  

 El recuerdo vacilante de tu silueta se instala a mi lado. Acostada te veo como una sombra. 
Hay un destello de vida aún en tu recuerdo. 
Por momentos quisiera mostrarte quien soy ahora. Lo poco que he amado y lo mucho que he reído. Quisiera enseñarte con entusiasmo y ternura todo lo nuevo que aprendí. Verte dormir sereno después de haber llenado el cuarto de lecturas en voz alta. 
<<<<<<< En un futuro seré una flor abierta? >>>>>>>
Quizás reconozcas, detrás de mis ojos, las puertas y ventanas que cerré con fuerza, y que hoy, no hacen mas que llenarme de polvo.
Me pregunto si seguís dormido
si el mundo aún te da miedo
si todavía gozas ese disco de tapa fea y lindas melodías que te encantaba escuchar al medio día, cuando el mundo descansaba en tu tabaco. 
Te eche con recelo de mi cama fría por tu ausencia.
No soporto recordar que te mereces el exilio. 
Mastico de a pedacitos las capas de corazón que se me van despegando cada vez que camino. 
Tengo turbada la mirada de recuerdos </3

<3

 Jorobados.

No sé, no entiendo.
Qué es lo que pasa?
Como sucede que se pasan los días, así como así, como quien no quiere la cosa. 
De un momento para otro lloro por todo, soy un río de agua dulce o más bien agridulce.
Con que torpeza te dije te quiero.
Se me revuelve el estomago, se me llenan los ojos de lagrimas de nuevo. No me permito llorar enfrente de ti. No quiero antecederme a la ruina. 
Junto ladrillos todos los días, un día compro uno, otro día otro y así sucesivamente hasta construir una casa donde albergar todo este amor que nos atropella como una gran ola.
Un lugar seguro para tus inminentes ganas de arruinarlo todo.
Una estufa bien grande para cuando quieras prenderme fuego, 
un jardín enorme donde pueda enterrar tus idioteces. 
Haré dos cuartos de mas, por si un día, haciendo el amor, decidimos hacernos cargo de mucho más que nuestro par de sueños rotos. 
Un vestidor gigante donde guardar mis vestidos negros y tus caretas. 
La ducha será grande, para que entre todo el cansancio del día y nos lo saque despacio, lamiéndonos la joroba, abriéndonos los poros para absorber una hermosa canción que le pone pausa al mundo por tres minutos con veinticuatro segundos.
Y finalmente, cuando vivamos en ella, cuando por fin vivamos en ella, 
construiré un galpón enorme, para guardarme todas las veces que nos abrace escupa la noche.

 Me incomoda la ropa, la desnudez, el aire. 
Por momentos me confundo con la noche.

Me encantaría llegar a casa este noviembre
que me esperes desarmado, 
apagaré todas las luces para dejarte dormir. 
Quedarte hasta que se haga mañana.

Acaricio al universo mientras lloro. 

Te extrañaré cuando te vayas,
mientras camino en la cornisa desarmo la maraña.
Tejes el engranaje 
que hizo funcionar la maquina. 


Pero 

Cuando hace frío 
siempre
 te vas
 a otro parte </3

    Trastabille llegando. Me pasó la ciudad demasiado cerca. Cuando vuelvo a casa me esperan llenas de flores. 
Trascenderme mientras fumo leyendo. Desnudarme con ropa al recordar. 
Dudo en cruzar el puente una y otra vez, es que el dolor fue tan grande antes, que el miedo del hoy me paraliza. En caída, recuerdo, todo el tiempo. Intento seguir sin masticar las ilusiones que me hice, que me hago, siempre, como un loop. La película hermosa de todo lo que podemos vivir juntos. Nuevamente soy un chicle gastado y sin gracia. Cruzo la calle sin mirar a ver si el universo me sorprende. -Ya no, Ya no será, ya no, no viviremos juntos, no criare a tu hijo- dijo ella. Y yo llore toda entera hecha un bollito en mi cama.
Ya no se ni escribir. No se cual es mi nombre. Perdí la cedula y no es meme.  

Te besé por última vez en la vereda, mientras caminabas hacia la parada. Me subí a la bicicleta y arranque, despavorida. Me calce los auriculares lo mas rápido que pude y me puse la música tan pero tan alta que me sea imposible escuchar los gritos del corazón, que desesperado, aclamaba que volviera a besarte, que hiciera todo para detener el tiempo. Que mirara para atrás, y diera la vuelta hacia tus ojos. Pero yo seguí andando, lo mas rápido que pude. Con el corazón colgando, palpitante, enroscándose en la cadena de la bici por las ansias de abandonarme para volver a tus brazos. </3

 Viendo por el telescopio el incipiente futuro que se acerca. Quisiera, los feriados rehusar de mi vida siempre. Quisiera eternamente acomodarme tranquila sobre el pasto un día de sol. Quisiera seguir escuchando mientras jusi nada en la ducha, cantando como una loca y a los gritos. 
[-Mientras caigo al abismo, alguien está fumando-]
Tres días van desde que amanecí menstruada. La cara de orto que llevé todo el viaje fue la mejor en mucho tiempo. No recordaba lo que era odiar un alguien TANTO como odie a la señora que estaba a mi lado, escuchando reels a las siete de la mañana. Me destruí el ego en un ómnibus, siempre se me hizo tentadora la autodestrucción en superposición a la vida. jaja.
Trataré de buscar en el camino a la cama una razón para quedarme otra vez. Quise y casi logro inventar las mejores excusas. Que lastima, siempre antes de cederle a la razón su merito me acuerdo en carne viva, las mañanas donde la casa era una calma hirviente. Besarnos por todos lados. *v*
Mastico mi glóbulo frontal mientras intento levantarme de una siestas de esas que te pegan un soplamocos. Discernir nnnnooo eeessss tattaaannn:::::::::: fffaaaccciiiillll::::::::
Me acuerdo. Nos tirábamos horas entre los cipreses y los horneros conociéndonos de siempre, ese siempre que trasciende los puntos medibles del tiempo. El siempre de las personas que se conocen hace tres minutos y ya tienen la capacidad de entender que se aman. 
[[[Me tire A buscarme adentro del encendedor]]]

Una noche mas donde la madrugada me pisó los talones y me ganó. Quisiera reconocer que estoy harta. 

  Desde mi ventana se ven sobrevolar los murciélagos que viven en mi casa. Ni bien baja el sol salen de la cueva que armaron entre el techo de chapa el aislante y la madera. Me están carcomiendo la casa de a poquito, los escucho meterse cada vez mas adentro, sin dejarme dormir, con sus insufribles chillidos agudos, comunicándose entre ellos, diciéndose vaya a saber uno que.
De repente, se apaga la música que escucho. Me quedo en silencio. Yo, mi corazón, y los miles de chillidos de la familia de murciélagos. 

Que lejos está la noche en que te dije te amo.

 Marcar el paso firme
pie derecho 
pie izquierdo
pie derecho
pie izquierdo
uno
dos
uno
dos
Así infinitamente hasta llegar.

 Profundidad en la penumbra de un domingo. 

El que se yo que otorga la nostalgia, como el eco de un suspiro antiguo. Suplicando te amo vacíos. 
Arrastro el vicio de olerte en cada página de mi libro favorito.
Que le hicimos a mis niñas ganas de saborearlo todo. 

catacumbas de los suplicios cotidianos.

quisiera que no me olvides. 
quedarán mis manos grabadas en tus mejillas ?
quedaré entera dibujada en tu alma durante todo lo que dure la tormenta?


me estremezco pensando en el olvido. 

 Viento en el corazón.

 La desilusión.

-me hundo nuevamente en los desdenes de la vida cotidiana, y los días pasan, como quien cuenta monedas en su alcancía. Es que yo no guardo nada mas que cariño en este chanchito absurdo que atesoro junto a mi guardarropas. Quisiera olvidarme quien soy cuando miro a los ojos a una persona que amo, quisiera olvidarme de todo este cariño que llevo para dar, a un otro, ajero a mi persona. Que no esta dispuesto a recibirlo.. 

Me encantaría que sintieras lo mismo que yo al acurrucarnos, que la vida sea sencillamente envolver nuestras piernas en mi cama, mientras tomamos cafe y escuchamos babel por la mañana, pero es que darling, vos no estas dispuesto a quererme, y yo no estoy dispuesta a dejarme lastimar por tu falta de querer. 
Andaría gritando por todos los rincones que te quiero, algo así como perder la propia vida por algo por lo que se cree fervientemente. 
Quisiera que me miraras a los ojos cuando te digo que quiero acurrucarme con vos. 


Me desvele pensando en nuestras caricias antiguas. En que momento crecimos y dejamos de entendernos?  Cuándo tener veinte significo olvidarnos? 
Te quiero hacer una canción pero los vecinos duermen. 

 Resfrío profundo luego del vendaval.

Luego del movimiento de las placas, me siento en el living a fumar con cautela. 
Quien fui.
Quien soy
Que espero.
 La vida se va de a saltos, cuando nos percatamos estamos cayendo al abismo. Que delicia verme caer de nuevo. Viviría mil años
por el mero placer de saltar de abismo en abismo, con el dulzor de la incertidumbre entre los labios. 
Quisiera mostrarte, que me acompañes, justo ahí recuerdo, es distante tu ligero sueño de mi cama nueva. Deseo bajar a mi vereda nueva, y verte parada mirando con alegría y orgullo. Deseo prestarte cariño cuando la vida desordenada que llevas te atormenta con desquicio y desenfreno. 
Deseo besarte como esa noche, y abrazarte bailando cuando todo el mundo está obscuro. 
Nuestra intimidad secreta. 
T

 Visitarme el corazón cuando la locura del día a día me presiona. 
Resguardarme tras las paredes de mi cuarto, donde me entienden todas las cosas. 

 Todavía guardo la ternura.

La distancia que yo misma fui creando me golpeó el corazón un domingo al medio día. Con el frío del invierno se congelaron de a poquito las ilusiones y momentos que fuimos creándonos juntas, con imaginación y con cariño. Me di cuenta de golpe que ninguna se haría realidad. Que habían quedado tus brazos demasiado lejos de los míos, que te habías quedado con una herida mucho mas grande que mi nombre.
Que no supe cuidarte mas allá de mí. 
Pienso en tu ternura que es tan viva y compañera, en como decidí cedérsela a un otro, que no se quien es. Que no lleva rostro para mi. Espero la cuide y atesore, como no supieron hacer mis heridos.


Te quiero siempre♥

Palú.

 Un amor de domingo
donde acurrucar  los días de lluvia. 

 Musicalizar el cuarto mientras el destino me implora que resista. 

 Conjeturas y martirios al comienzo de la primavera.

La depilación definitiva de los vínculos. 

 Quise olvidar la tristeza que llevo en los huesos al mirarte a los ojos. Funcionó por unos meses, mientras nuestro amor brevemente idílico se paseaba merodeando por todo el jardín con café calentito en un invierno soleado. Nos acurrucamos y dormimos la siesta encastrados. Me dejaste lamerte las heridas por la noche, nuestra intimidad mezquina. Nunca entraste a conocer el salón de mis traumas. No porque no quisieras, fue porque así lo quiso mi cabeza. Y mi corazón, que sin querer queriendo, rehusaba a tus ojos, a todo lo que alguna vez prometiste. A vos.
No me dio el tiempo de decirte que no te amo, no me alcanzaron nuestros minutos juntos mirando una película después de coger, se termino muy rápido ese cigarro a la media noche y tuvimos que irnos al super para hacerle de comer a tu hermana. Nunca me daba el tiempo de decirte, que los paseos de bufanda y pies descalzos por el jardín, por mas perfectos que fueran, no avasallaban mi corazón de amor y perpetuidad y ganas de entregar todas las caricias que tengo para ofrecer ni de resistir todas las tormentas que sé que puedo atravesar. 
Me fui de tu casa un dos de mayo. Sintiéndome culpable por no devolverte la mirada tierna. A la media cuadra me llamó mi jefe, me ofreció un puesto de trabajo en Francia, por menos horas y mas guita. Y bueno, en Francia. Le dije que sí sin pensarlo dos veces, el avión salía a la mañana siguiente, y entre los nervios, la emoción y las ganas de no olvidarme de nada, terminé olvidando en tu casa, el te amo que tenía guardado para cuando los murciélagos se despertaran en mi estomago, con ganas de hacerme besarte todo el rato y darte la mano en pleno dieciocho de julio y acompañarte a cada velorio y a cada almuerzo familiar, que en tu familia, son mas o menos lo mismo.
 Te mandé un mensaje de texto mientras iba al aeropuerto, te pedí perdón y te conté que me iba porque era una oportunidad que no podía desaprovechar, que estas cosas pasan una vez en la vida. Lo que nunca te dije, es que me fui un poco, a buscarme un amor que me desempolve el corazón a bofetadas tiernas. Porque por mas que me encanten los paseos por el patio en la mañana, con el café caliente y los pies descalzos, merezco un amor que me haga bailar cada vez que recuerde.

Espero nunca encuentres, el te amo marchito que me olvide debajo de las sábanas verdes.

 Para Angela:

Gracias por creer en mi.

Sobre todo cuando yo misma he dejado de hacerlo♥

Ir al este a vacacionar, recibir a las amigas, despedir amores, ablandar frustraciones. Disfrutar del cuerpo sano, enojarme con el destino y perdonarlo con un mate tranquilo en la tarde.
Perdonar la propia vida. La lejanía de los sueños rotos. Recomponerme el corazón cada cuadra hacia la playa, para tener algo que entregar al meterme al agua. Algo mas que congoja. Y ofrecerle así, mi espíritu que aún nada conoce:
como si vivir se tratara de morir a cada instante. Y convidar las migajas de nosotros que se esparcen por ahí cuando el corazón se detiene. 
Te dije que te amaba después de invitarte a dar un paseo por Francia. Me dijiste que vendrías, que si tendría un hijo tuyo, y mío. Que si lo llevaría al colegio luego de hacerte el amor. Que si te diría te amo siempre al terminar. 
Me limpié al llegar de la playa. Tumbada sobre una cama llore en silencio, sola y muda. Critiqué en mi mente el abrazo frío que nunca me diste cuando lloraba por el mundo sobre tus sabanas. Me lavé los dientes y escupí tu saliva que aún rondaba por mi boca. Me incorporé y cerré todas las cortinas. Para que los pocos vecinos de la cuadra no me vieran sacando mis alas de murcielaga por la noche, escapando mas allá de las estrellas, donde deje de ver tu risa de idiota por todos lados. 
Me mudé una semana al otro lado de la vida, cuando regrese, si es que lo hago, no recordaré haber besado tus labios.

 Los domingos por la noche me quito capa por capa mis pieles, hasta quedar con la carne a la intemperie. 

Me miro a los ojos a dos centímetros del espejo, observo los poros y muecas, los segmentos de piel que contienen historias varias, me alejo despacio y fijamente mirando ese reflejo que supone ser yo.
A veces no me reconozco, repito tantas veces la palabra que ya no entiendo su significado. Paulina Paulina p a u l i n a pa pau pauli paulin paulina paulin pauli paul pau pa p p p p pp p p pp apapa pa pau pa spsso vpd ps ps 

Me confundo cada vez que pienso fijamente el movimiento que hacen mis pies al caminar, es una falla en el sistema nervioso que siempre me causa gracia. Pongo tanta atención en los minúsculos movimientos que dan mis dos piernas que siempre termino o tropezando o con estímulos similares a los que dejan los cristales en mi cuerpo. Con una sensación extrañamente deliciosa. 

Me desconozco de mi cuerpo los martes:
Lavado de cara que se lleva con él los sueños de un mañana mejor y tranquilo, las clases de yoga me están dejando de presión baja. Fornicar no sabe a lo mismo desde que desconozco mi cuerpo. Ahora las distancias son abismales. Los espíritus se alejaron tanto que no están pudiendo volver a la cueva a encontrarse y amarse siempre por última vez. Que hace años es última. Mas cada domingo preciosamente solitario vuelve. Y se lleva mis últimos te amo. Mis últimos suspiros. 

Hace horas dijimos cosas acerca de nosotras, hace horas nos dijimos adiós. Meses, quizás años?
Pero por alguna razón todavía besan tus labios sedosos mis deseos marchitos.

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Intimidad.

 

                   refugio.                                    

Yo en lo profundo.

Epifanía de la locura.

 Reconocerme en el espejo roto. 


Quizás hay algo de mi alma que sabe a lluvia, a día gris.
Entre las cienes llevo telarañas.
En otra vida, quizás, despedí demasiada gente amada, quizás llore incontables muertes tempranas. Alguna razón ha de haber para este embrollo de nostalgia que me abruma trece días cada noviembre. Dejándome, los otros diecisiete, exhaustamente devastada. 
Quisiera reírme como a mis once años. Con ingenua liviandad y ternura. Se me llenaron los huesos de pasado y miseria, y presente y regocijo. 

Me desvanezco tirada en la cama. Me absorbe el aire entera, soy un simple rocío que flota en el cuarto.  No me han visto desaparecer, mas han sentido mi llamado en sus orejas. Como un susurro suabe que en secreto dice lo que el corazón calla cuando el cerebro es mucho texto. No me han visto desaparecer, mas entre sus huesos como un escalofrío entra la certeza que al prender las velas de mi casa un algo mas sin figura ni rostro ni alma baja hasta mi cuarto a saludarme, y me acaricia la mejilla. y no entiende de personas, mas entiende de cariños y ternuras. Desde el cielo baja un hilo hasta el medio de mis cejas. Contándome cosas, llamándome por mis nombres, todos los que fui, todos los que alguna vez cargo mi alma.
Me vibra en el medio del corazón un sentimiento inexplicable de cueva segura y de tesoros, que mas que cueva es pasaje, y cada vez que la recorro las entidades de las artes me responden y me besan los labios húmedos. 

No puedo ignorar mi maldición, por andar hurgando donde no me llaman, se me pegaron infernales parásitos en el alma.
Baños de mar a la luz de la luna y arándanos congelados para curar el ojeo. 

 El cuerpo rígido amasado por seis manos amigas, desarmando el recuerdo de un día pasado, donde la tierra se vio obligada a cesar el lamento eterno de un cerebro con hedor a podredumbre. Sin poder removerlo. 

Entrar al espacio rígida. Con la sensación de un cuerpo blando pasado. Cuando el nudo en el corazón ruge, los músculos quedan cual piedra. Entrar en un trance acompañado. Con los ojos cerrados permito a las manos amorosas que me tocan atravesarme el alma intentando alivianar el peso que cargan mis huesos, dos minutos de espasmos en el corazón. Terminar llorando por cosas que no entiendo. Las respiraciones se acompasan, se ablanda mucho mas que el cuerpo cuando la escucha es sabia, con el cuidado que tienen las madres al agarrar a su bebe por primera vez en brazos, amigas, supieron llamarme por mi nombre a tiempo.

Eterna y cariñosamente agradecida.


Paulina.

Entre homicidios y concepción.

 El día llovía sin parar. Era una de esas tormentas de verano. Ventosas, furiosas. Parecía caerse el cielo entre truenos y granizo.
Me acurruque en la humedad de la casa mientras divisaba a lo lejos la luz tenue de una vela, que acompañaba flotando el humo del café. Llamé y vinieron diligentes, siempre entendiendo la rapidez con que la sangre corre por mis venas. Me levanté de un sacudón, como si escuchara que me llama a lo lejos una voz amable y dulce, de esas que son infancia o hermandad. Corrí al barullo de papeles. No tuve otra opción que desquitármelo todo con ellos. Di a luz un niño muerto. Entre tijeras velas y cascola parí un precioso hijo de unos veintiuno por veintinueve centímetros de largo. Le dedique no menos de quinientos noventa y dos lágrimas y un amor inexplicablemente desbordante para olvidarlo noventa y cuatro minutos mas tarde.

Respiré con los pies descalzos la lluvia que caía sobre mi cara, el velorio mas hermoso que jamás existirá se hizo realidad en la vereda de mi casa. Mientras los vecinos veían a una loca desvariar de brazos abiertos a la tormenta, le dedique unas palabras a mi hijo muerto, ese hijo al que yo misma había asesinado.
 
Sonreímos juntos,
no lo vi,
pero lo sé.

Gire una y otra vez sobre mi misma extendiendo los brazos, con la cabeza mirando el cielo. Frené de golpe cuando pise un charco. Me reí a carcajadas mientras me despedía.

Esa noche, mientras me bañaba y se llenaba de sangre la ducha, le dije adiós al mundo y me parí nueva, me parí a mi misma, sin terrores y desganos, me parí de nuevo para enamorarme, una vez mas, de la luz que emanan mis ojos cuando en el alma hay mucha obscuridad.

Carta de despedida.

 Amor, 
cuando mis ganas de comerme el mundo te sean repugnantes
no vuelvas a casa. 

No puedo andar desarmada a cada rato
cuidando de un niño que necesita una madre
antes que una amante.

No quiero ser mujer atada a una muerte lenta 
con un laberinto entre las cienes 
y un ancla junto al corazón.

Amor, 
cuando me mires a los ojos y no veas mi cariño
no preguntes que martirios lo llevaron

pues sabré, en vano fueron mis palabras.
Amor
no me quieras sin pasiones,

no me desees miserable y sola
sola para tus lamentos.
No me quieras amor, 

si es así,
prefiero.
No me quieras.

 Ministerio de sedentarismo crónico.
Daños colaterales por mal manejo del estado inconsciente provocado por sustancias con elevada graduación alcohólica.

Nunca entiendo que pasa después de un momento de la noche, tomo hasta perder la noción del tiempo, del espacio y de mi misma. Conspiro contra mi nombre en breves segundos de lucides. Invito a desconocidos a mi cama. Acabo pensando en otra persona. 
Desbarrancando la vida y tirándome por distintas ventanas cada cinco minutos. Cómo volver al hippismo no se sabe. Quisiera que una terapia me salvara del rosado de mis cachetes al enterarme quien me sedujo en mitad de la noche, cuando la música estaba muy alta y la coherencia muy baja. Las ideas de mi cabeza me invitan a caerme de la moto cada cinco minutos. No soy yo, es la cerveza, dije mientras miraba el suelo  y lamentaba mi falta de cordura en el frío de un agosto distante.  

 Consiste en despojarme del rechazo que embriaga tu nombre últimamente cuando aparezco como un recuerdo fugaz sobre tu vida entre el campo y la frustración. 
Cada tanto recuerdo la sonrisa que te invadía la cara cuando mis chistes de engendro torturaban a los vecinos. Nos reímos cuanto pudimos, lloramos juntas mas de mil veces, por vos, por mi, por gentes que ya no conocemos, ni nos conocen. Me paraliza la lejanía que construimos sin querer y de a poquito, la extrañeza es total.

 Vos te fuiste y yo me quedé en una casa vacíamente llena de recuerdos. 

Que fácil es la vida cuando comenzar de nuevo solo se trata de volver a casa y olvidar. Y seguir adelante por unas calles que no son las de antes.. Yo en cambio, tuve que armarme una y otra vez de mi coraza gigante. Cada vez que dormía sobre mis sábanas, cada vez que elegía una taza para el café en la mañana, cada vez que el corazón me apretaba las costillas por tu recuerdo que asechaba en todos lados. A cada lugar donde miraba había una parte de vos que antiguamente amanecía tibia. 
Fueron muchos meses de renegar contra la vida. De buscar, entre la noche, las bebidas y los cuerpos un algo más ajeno a mi persona, algo que me sacudiera el espíritu un rato, con esa necesidad de sentir en los huesos nuevamente ese revoloteo de euforia provocado por un otro, por una vida ajena a la mía, por una sonrisa errática que aclame ser escuchada por mi nombre.
Así como quien no quiere la cosa, te fui echando de a poquito y a patadas en el culo de mi casa pequeña y petisa. 
De repente la vida comenzó a saber a playa de rocha, casi nunca me visitaba tu nombre: digo casi porque a veces te sentía tan cerca que me encontraba mirando para todos lados, sintiéndote a dos metros de distancia sin verte, con ganas aún, de darte un abrazo y preguntarte como estabas; pese a todo lo malo, pese a la nube de egoísmo que siempre tomaste de la mano.
Comencé a enamorarme tontamente de una muchacha que parecía enamorarse tontamente de mi. Le regalé flores, la besé en los labios con el corazón palpitándome, como cuando se hace el amor por la noche y con cariño. Le pedí que no se marchara cuando la vida se pone peligrosa y duele. Nunca me prometió que se quedaría. 
Se fue antes de tiempo. Yo como una tonta le dije de todo, de todo menos que se quedara. No pude pedirle que se quedara. Y eso te lo debo a vos, vil lector entrometido. Que seguís apareciendo en mis sueños, en el bondi, en todos lados. No pude pedirle que se quedara, a ella, que claramente valía el intento, la cachetada, valía la vigilia la tristeza y la congoja.
Un beso suyo era mucho mas que cien años tomando tu mano. 
Más si mañana vuelves,
amor,
no niego ni afirmo
tomarte de la mano y saltar desde el abismo.

En  mi velorio llovió todo el rato, y morí y me vieron morir.
 Sonaba música y se encendieron velas, muchas velas. El amor era abundante. Mi mejor amigo, ese que había conocido dos días antes que parecieron décadas juntxs, me preparo para el evento, con cariño y paciencia. Lloró al despedirnos. La casa entera era un festín de emociones preciosas. Me vistieron de negro, me peinaron y llenaron de perlas. 

Mercurio retrogrado.

 Quizás hayan sido las horas que pasé escarbando, quizás haya sido el desesperante recuerdo que incipiente protestaba por aparecerse una y otra vez en mi cabeza, quizás la preocupante falta de sensatez. El punto es que ya no me importa. Me harte de andar como loca intentando encontrar razones, insignificantes razones, de por que tu risa de idiota sigue atormentándome el espíritu cuando la noche sabe a sentirme sola.

lo que antes fui, que ya no soy,  que siempre seré.

 Esa manía loca por escarbarme las heridas con las uñas, siempre en la misma cama. Siempre el mismo vino. 
Tu mensaje me sacudió la cabeza mas de lo pensado. El terror que sentís a amar demasiado. El terror que cargo a no ser amada. 
Me enoje y te insulte en audios que les mande a mis amigas, las mismas amigas que me vieron decir que te quería. Tanto te quería.
Aún no te respondí.
No se si quiero hacerlo.
Tomo un buche, dos buches tres buches, y releo una y otra vez el "me esta costando encontrar energías y ganas para alimentar este vínculo". A veces la sinceridad absoluta es mas crueldad que otra cosa. Y sin pasar nada paso de todo. Me embarulle sola, como siempre. Me embarulle con todos los domingos a upa que no pasamos, todos los besos que me faltaron. 

Escuché música pensando en tu nombre, esta vez no eran alegres.

Todo el día como un martirio tu canción sobre mis dedos en la guitarra. Me imagino como fue el camino a tu casa.
Cuando el cerebro repite imágenes dolorosas por simple culto al martirio me hago bolita de carne en el sillón.
.
Después del suicidio espiritual recomponerme prendiendo fuego la casa, llorando en silencio las manos calientes que hoy no acarician mi mejilla durante el estallido. 

 Me barrí la suerte a mi misma.

Desperté tan temprano que ni los pájaros cantaban aún.

 Sola.

Yo y mi corazón seco. 

 Pudrirme el corazón mirando tus ojos distantes. Por horas congelados frente al fuego, escupiéndonos el odio y el amor, el desquicio de sabernos pasto del mismo campo aniquilado por la sequía del impedimento. Terminamos de discutir y nos amamos como locos, enajenados. Después de acabar me dijiste te amo. Te pedí que te fueras en la noche más fría del año. Con el corazón sangrándome adentro y la estupidez rozando a la locura en un mar de lágrimas. Todavía me acuerdo, tus ojos de risueño pidiendo que te bese en secreto y yo tan cegada por el alcohol, siempre tan cegada, no tuve más remedio que cedértelos, todos y cada uno, hasta quedar devastada.

 Mezquindad.

Los horrores del universo son mucho mas profundos que cinco años escuchando a petinati en loop. 

Abundancia sexual y dramas como autolesiones en el calendario semanal.

Me estoy cruzando poco con las amigas que me pegan un tatequieto. Ando ovulando día por medio en una cara diferente. Quien me quita lo bailado. Ahora solo congoja y soledad. Que ganas de encontrarte en el bondi que te tomas muy temprano para ir a estudiar. Yo tan amanecida de frío y tabaco con cerveza y sexo sin amor que al verme se te iría todo el amor que alguna vez creí que sentiste.
Porque nunca supe. 

 Hubiera dejado al varón que me hablaba sin parar sin pensarlo, hubiese ido corriendo a sorprenderte por la espalda, y que te enteres que te vi, y que a vos también te pasen cosas. Pero pensé. Me contuve a fingir demencia y saludarte como si nada hubiese pasado solo para sentir tu perfume por cuatro segundos, para que notaras nuevamente mi cariño. Me contuve a comprobar que tus ojos ya no se ríen tímidos y cómplices cuando los nervios de tenerme cerca te queman el cuerpo, o aun peor, notar que todavía lo hacen.
Barullo.
 Seguí caminando sin prestar atención. 
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 Nuestra primera cita. La mesa larga, la noche, las velas. El verano y los grillos. Una comida, no me acuerdo muy bien cual. Había risas como luciérnagas por todas partes. Me mirabas con cariño. Te acaricié la mejilla con amor.

Bombeando sangre desde el corazón hasta los papeles que están por todo el cuarto, intentando reflejar el alma que llevo en cada recorte. Estoy a punto de parir el rediseño completo de mi nuevo esqueleto. 

Trascenderme no ha sido fácil.

 Agarro mi alma de la mano
el puente de lleno

las uñas
los huesos.

Me como a besos la columna,
escupo con sangre el vidrio delantero de un auto

corro por inercia y sin detenerme.

Mutar dentro del mismo cuerpo:
como sentir la primavera en los huesos mientras afuera invierno. 

 Jugando a saltar la cuerda una y otra vez con las mismas lágrimas sobre mi rostro. 

Me mandaste un mensaje de mierda a las ocho de la noche, no supe que responder. Me quedé sin palabras nuevamente.

Una vez mas, la misma cama, el mismo vino, las mismas dagas.

 No entiendo nada. Como funcionan las mentes, como los corazones. Ando dando saltos de ilusión en ilusión. El error es claro. Otro invierno más despellejándome las tripas a ver si encuentro la aguja en el pajar. Es difícil, amor, con tanta niebla, encontrar aún respirando las llaves que me devuelvan las ilusiones, y las sonrisas, y las ganas de charlar todo el rato. 

Hace semanas soy silencio. No llevo nada nuevo conmigo. La llanura es tal que la cotidianeidad arrasa. 

Me inundan las ganas de mandarte a la mierda y de comerte la boca en igual medida. 

 todo este barullo en la petisa hubiese sido mas ameno. 

 no estoy pudiendo escribir nada :| (u)

Desquicio a las dos am.

Subirme al bondi entre pensamientos que no se que esperan de mi. La risa me conmueve los huesos cuando se trata de tus ojos. No te das cuenta que ando hecha una loca cuando me hablan de tu nombre? que me saltan de los poros canciones nuevas que hablan de tus infantiles ganas de quererme? 
Me encanta quieras verme toda una tarde.

Besarte.

Tres tristes tragos comen delirios en una cama. Es muy parecida a la tuya. Me invitaste a conocerla, yo te abrí entera mi casa. Como hace tiempo no se abría, como nunca antes me vio tan enajenada por una caricia. Las llaves quedaron enterradas entre los miedos y las heridas. Lograste despojarme de mis fantasmas mas profundos para pedirme que vuelva a la cama y te haga cucharita. 

Traje velas te dije, y el picnic que nunca hice con nadie se hizo realidad cuando pediste que fuera. Antes de comernos llorarnos como si el mundo se acabara mañana, como si le dijera los te amo a toda la gente que no pude explicarle mis embrollos. Me encantó la sensación de ser mucho mas que cuerpo nuevamente. Amar tiene ese algo tan lindo de salirse de adentro, de compartirse de entrañas al mundo. Y que vengan cuchillos y caricias. Placenteros cuchillos y caricias. 

Todavía siento la tibieza de tu boca sobre la boca mía <3

 Precipitándome al caos constante.

Despellejándome las ideas en un mar confuso de ilusiones con fundamentos, siempre sedo ante las boludeces del mundo. No puedo evitarlo. Me invitaste a pasar para echarme a los gritos mudos antes de dejarme decir buenos días. Te nubló la niebla los ojos. 
De nuevo buscando cariño por las noches frías, en cuerpos fríos, en un mundo frío. 
Hago el amor sola día por medio. Mientas un cuerpo difuso gime arriba abajo al costado de cabeza de espaldas a mi nube insoportable de vulnerabilidad disfrazada. 
No paran de hablarme de vos. Yo río y callo. Como calla tu boca, tus brazos. Merendamos las ilusiones que nos hicimos con café y media lunas. Que ricas que estaban. Las media lunas también. Lástima duraron lo que demora un mozo en volver para cobrar la cuenta. Las ilusiones     digo.

 La sensibilidad que me rodea el cuerpo me acompaña a todos lados, la ternura la llevo en las entrañas, a veces se vuelve una frontera; he de cuidar a quien brindarla, han sido varios los vendavales. 
Repito para adentro palabras sin sentido, se me enrolla la imaginación en túneles iguales, muletillas, espirales. Estoy bailando contact con la muerte hace tiempo. Nos encanta. Reír nos ha salvado siempre, cuando te abrazo, el mundo cesa los gritos y reclamos que no dejan de cantar sobre mis hombros cuando apago la veladora y cerro los ojos. Lo perdimos todo entre canciones olvidadas. Lo dejé escondido en algún lugar de la casa vieja, donde no recuerde siquiera como llegar a encontrarlo, para que no se me prenda fuego el alma de nuevo. Me dejaste decirte lo que siento, para olvidar llamarme a media noche, perdóname, no me di cuenta, los fantasmas irían también tras tu nombre al conocerte. Que tonta fui al creer que me entenderías. Romántica, sola, fría. Romántica y fría. 

La carne demasiado tierna no aguanta las heladas.

 Me emocioné escuchando Alejandro Sanz xd

 Vuelvo una y otra vez a caminar sobre mis pasos.

La calle por la noche no entiende en que me convierto cuando estoy ajena al alma que llevo dentro. Prendí las velas nuevamente, quemé con ellas las palabras, me morí de vergüenza sola en mi cama. No logro desterrarme esta sensación del pecho, que me pide a los gritos salir corriendo a cada rato, que me arde hasta quemarme. Hubieron días que no pude mirar a las personas que amo a los ojos, me avergonzaba entonces también con gente presente. Intento encontrar respuestas en los días de sol, intento seguir el impulso de las llamas.
Nunca llego a la meta.

Estoy muerta de miedo me dijiste hace poco. 

 Presté atención mucho tiempo a los lugares donde no era, donde perdía el corazón, donde se me desgarraba el alma. Me recompuse siempre a duras penas. Invente un lugar en la casa, donde el sol brilla de colores, donde el tiempo pasa lento y la música es todo el rato. Mastique mis arterias una y otra vez, necesitaba sentir el oxigeno que cargan. Fui a la playa en invierno y llore con los huracanes que salían desde mi pecho hasta la mitad de la nada, respirar y sentirme chiquita. No he podido mirar a la gente que amo a los ojos, me avergüenza mi existencia, siempre desperdicio, siempre miedo, siempre penas. 
Piedad susurro por las noches, no entiendo muy bien a quien, o a que, a nadie y a todos de todo, piedad; me pregunto si existe la vida antes de nacer, si elegí venir, si me mandaron, si respirare de nuevo el jubilo de la calma prolongada.

Vigilia, un sentimiento desordenado.

 Tocando de a ratos el cielo.


Revolver dentro de una caja empolvada las horas que quedaron perdidas, para contarles de las mariposas y los murciélagos que me revolotean todo el rato. Para contarles, las pelis que me arme sin querer. Que estoy intentando desarmar, porque como siempre, la fortuna no está de mi lado. 
Esa peli la vivo siempre.

 Te abracé mientras miraba la luna sobre tu hombro, creo esta noche de vómitos y canciones viejas rompió el hielo de nuestros corazones. Pensé si darte un beso sería lo mas sensato para mi corazón confundido. Vos entendiste sin palabras y te fuiste sin esperar mis labios. 

Rara y desarmada.

Noviembre 2023.

 Soy yo, corriendo por la cornisa como siempre.

Jugando en el abismo a perder el equilibrio..... Me ves?....Se está haciendo de noche y el borde es cada vez un poco mas imperceptible. Ir y venir, de un lado al otro, tentando a la muerte, a la locura, a la felicidad. A las tres juntas. 

La piel erizada, las tripas crujiendo, mirar para abajo y saltar. .
.................
                   ....................
                                                  ................
      ................. .... 
 .        .            .            .         .         .         .      .             . 

En el medio del salto sonreír; sonreír mucho.        

     ....                   .....

...                ....                           .....

A lo largo de mi vida salté por un montón de abismos.
A veces queriendo, y bueno, otras...

Adentro, entre la carne y los huesos me crecen cosas.

 En la pizzería de mi niñez nos encontramos de casualidad.
. .. . Casualidad como un decir.

Yo sabía que te encontraría.

Las siete cuadras hasta llegar mi mente y mi corazón se revolvían una y otra vez imaginando el momento que nuestros ojos se cruzaran. Te saludé de pasada y con vergüenza. En mi mente, en cambio, te di un abrazo y te besé los labios, te acomodé el pelo detrás de la oreja, y mi mano entera saludó tu cachete izquierdo, con un gesto de cariño inconfundible.
Veinte minutos mas tarde, estábamos sentadas una al lado de la otra, compartiendo una cerveza, riéndonos de algo sin sentido.
Suena una canción que no conozco, pero que a vos te encanta, se te nota. Bueno, también me lo dijiste.
Cierro los ojos mientras tu amiga canta, y me dan ganas de acariciarte la espalda, como si te conociera desde siempre, como si el cariño que me sale de los poros cuando te veo, llevara siglos existiendo en mis entrañas, esperando, cauteloso, que llegue el momento de reírnos de nuevo, como si nos conociéramos de siempre, como si supieras hacerme reír sin pensarlo, como si entendieras mi nombre sin siquiera conocerlo.  

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 Aún corro por la cornisa cuando hay olor a flores en el mundo <3

 Le rindo culto a la nostalgia que me nubla el corazón. 

Las fotos, los lugares, las canciones, un olor, un día de lluvia. Todo es un posible propulsor para mi nostalgia, que cabalga agotada por los ásperos caminos de mi memoria. Incluso un pensamiento pasajero, puede ser provocador de pelos pinchos y ojos llenos de lágrimas. Mis recuerdos, un poco, tienen vida propia. Se apartan del núcleo cerebral donde se almacenan todas las cosas, y se escapan por la yugular directo al corazón.
Quizás llevo acumuladas un sin fin de vidas melancólicas. Quizás por eso me toco nacer en Uruguay. En vez de mandar un te extraño, escribo cartas enteras en mi diario intimo, que es nuestro y nada intimo. En vez de decirte sin vueltas, todas las cosas que me pasan cuando te veo, prefiero recordarte desde la distancia del olvido. Guardo boludeces desfiguradas por el paso del tiempo, capaces, sin embargo, de albergar los más míseros e insignificantes recuerdos. Que aún siendo míseros o insignificantes, me piden, a los gritos, que les dedique un momento de vida. Yo siempre sedo.

Soy mas nostalgia que persona.

 Te vi de nuevo, ibas con la mirada cansada, como con el corazón magullado en las manos. Yo iba pintada de demencia; te hable como siempre, como si nada hubiese pasado. Con anhelo de que llegaras y todo estuviese bien, como antes, cuando las risas despertaban a los vecinos, cuando los abrazos duraban noches enteras. 

Después de irme me di cuenta, el lugar era el mismo. Lxs cambiadxs éramos nosotrxs, estábamos rotxs.

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Volver a la taquicardia.

 BBBbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbvdhsjzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzdfvbcdcjnkcdsssssssssssssssssnjkvbrfehjkvlsfw. 

Así quedé desde la noche que charlamos. 

El respirar profundo que venía manteniendo durante este corto período de tiempo se fue a la mierda en un lapsus absurdo.

Psicosis con delirio psico cósmico. Enojo y desahucio. Obligada a decir se me quedan trancadas las palabras en la psiquis, una y otra vez, se repiten como si algún verdugo sin piedad se estuviera divirtiendo con mis miserias. No me dejaste callar para irte dejándome en el frío. El pacer que te genera me es ajeno y repugnante. Siempre los círculos viciosos me tocan la puerta. La certeza es: yo nunca mas tocaré la tuya.

Querer olvidarme de mi alma y otros deseos. 

 Estar en una y otros vicios.

Yo ya estoy lejos.

 A más de doscientos kilómetros de distancia sigo sintiendo la lluvia.

Respiro hondo entre la tempestad y las acacias. El olor a verde no me inunda las narinas. Solo el sabor a tu abrazo.

Nos dijimos tantas cosas tan rápido, que no le dimos tiempo a la agonia. El alcoholismo confidente y cómplice. Nunca nos pudimos decir te amo sin miedo en la sangre. Hace meses somos esqueleto, nos pasó por arriba la tempestad.

 No entendimos como abrir el paraguas.

 

Ansiedad y recuerdos como flashes.

Te dije adiós prematuramente. 

Nos dimos el último abrazo sin saberlo.

Quizás.

Quizás.

Quizás. 

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De llorar entre abrazos a desasosiego prematuro.

Nunca te gustaron cosas que a mí me hacían brillar el corazón. 

Siempre fui una extra en la película que inventaba tu mente :c

"Nunca sabrás quién fui porque me amaron otrxs"

Aún sigo siendo la misma, de lecturas en voz alta mientras la cama se llena de besos. 

Aún corro por la cornisa cuando hay olor a flores en el mundo.

 Me dejaste el corazón bandido xd

 Una Paulina del año pasado y yo nos rompimos de nuevo al escucharlo. https://youtu.be/pHLVM8xwbHc?si=IgSp3FOCFy-jMFHA

 Bailar pegaditxs y otros placeres <3

 Despellejando de a una las capas de la coraza que me arme en el último tiempo. 

I_

 Prendí todas las velas de la casa por más que las luces estuvieran brillando. Le rece profundo a mis muertos. Esperanza y anhelo.

II_

 Un disco que me hace llorar y yo en un bondi vacío atravesamos el umbral imaginario que separa un día del otro. La intimidad es total.

III_

 Me desgarro la mente con pesar y sonrisas. Repaso fugaz de la vida que me lleva y me hace llamar Paulina.

VI_

 Buscar el sol y el abrazo. 

V_

 Las amigas y un buen polvo salvan por un rato el corazón con agujeritos ♡

(...)

Sus ojos eran transparentes como el oxigeno. Su dulzura no conocía de personas, existía, como un ente autónomo, para quien fuera. Ella sintió que cuando él la miraba la descubría. Como si nadie nunca se hubiera percatado de su existencia hasta ese momento. 

 

Más de medio año siendo hueso y recuerdo. 

Más de medio año pendiente de la tormenta.

Ayer sonreí al mirar el cielo. Había olvidado, al ser arrastrada por la ola, como era respirar profundo una mañana de lluvia. Como era caminar por la calle sin esperar nada del mundo.

Ya no desespero en este eterno celibato.

Finalmente, las heridas han dejado de doler tan profundo. La salmuera hizo su efecto. Respirar ya no me prensa el corazón. Rujen mis tripas por salir a regalar flores a las gentes, y sonrisas, y gemidos. La cama tiene ganas de dejarme ir a por ellos, de que salte al vacío gritando de alegría. 

Hizo falta tirar abajo la casa, mudar de recuerdos. Cambiarme constantemente la peluca. Así salí, taconeando segura la vereda de mi corazón. Ya no me tiemblan las piernas cuando me miro al espejo.

Se prendió fuego el alma y resurgimos como ave fénix al fin. 

 Aún cuando mis alas parecen abrirse de par en par...

 

Me encantaría acordarme de cosas que no me puedo olvidar. 

 Tormenta y cheesecake de bienvenida♥

 Guardo un secreto pegado al corazón. 

No me está dejando respirar.

A veces no puedo evitar el autoboicot, me cuesta tanto respirar que sucumbo ante la primera bolsa de oxígeno, sin fijarme quien la carga.

 Este secreto me deja con ganas de vivirlo todo, de correr y salir volando, de dejar que la vida me sorprenda. Pero como todo, así de fuerte la luz, así de fuerte la obscuridad. Sabe dejarme paralizada, muerta de miedo, sin ganas de salir al mundo, sin siquiera ganas de salir de la cama, aún sabiendo que hace rato no hay gentes en la casa. Aún sabiendo, que son solo fantasmas los que juegan con mis pelos últimamente, bah últimamente como un decir. No me dan los dedos para contar los nudos de la maraña.

"Esta sensación me invade todo el cuerpo y yo no sé que querrá"

 Insomnio y agua raz por todo el cuarto.

Hacerse bichito bolita y escapar bajo las sábanas de mi cama. Se me hace imposible no paniquear con el remolino, ya me agarró de nuevo. No me suelta. 

Llore diciéndote verdades al amanecer de una noche de diciembre. El año fatalista parece no terminarse nunca. Sin pensarlo, guardo dentro una sensación de esperanza en el porvenir, como si el cambio de año trajera a mis manos un corazón sano, un cerebro sin olor a podredumbre y unas ansias insaciables de ser todo aquello que me saca sonrisas. Solo queda fingir demencia y esperar que las espectativas no se hagan falsas ilusiones de nuevo.

No quiero más embrollos. Por qué la vida no puede dejar de ser océano de sal gruesa un rato y convertirse en cañadita de agua dulce? Ewe se ponía jipixd

Frío calor frío calor frío calor.

 Noviembre: sueños bizarros, sexo desenfrenado y llanto cada cinco minutos. Escorpio ya dejame tranquila.

Por suerte nos hacemos mimos♥

 Empezaron a cantar los pajaritos, adentro el cerebro puras fichas. La vorágine el cansancio y la sobredosis de callar. Llegue a casa y la cama seguía fría, son meses de invierno. Mi cuerpo extraña el sol, los cambios de este año no dejan de llegar. Necesito hacerme aire y sentirme liviana. Una playa, tres amigas y un libro en fin de año, un abrazo de madre en pleno llanto. Alguien que me regale un vicio nuevo, de esos que calman el corazón. Una canción de una amiga, nose, algo, algo que me saque este cansancio que llevo en los huesos. Tongo sed de montaña y alma nueva. 

Mis amigas me dicen que llevo un alma vieja. 

Tambien dijeron, por ahí, que soy dragón y esta es mi última vida.

 De nuevo soy cuerpo con nudos, de nuevo solo café y melancolía. De a ratos me agarra una tranquilidad profunda, nunca entiendo de donde viene, pero la agarro y la estrujo fuerte. Como niño a madre después de una terrible caída, como creyente bendecido luego de saberse condenado. 

Por las noches la locura me acaricia, me desviste y me dice que me masturbe en su nombre. Yo me hago perra para sus ojos. Orgasmos entre fantasmas..... Más, cuando se marcha, solo cordura, fría y espeluznante, me deja seca de palabras, de canciones. Sin gracia. Puro hueso y miseria. Ahí es cuando me encierro y vomito el mundo que me rodea en un baño podrido de dos metros cuadrados. Es que tanta miseria no puede transformarse de otra manera. Matemáticas básicas no? Miseria mas miseria es igual a vomito alquímico.

Me tragué todos juntos los libros que pasaron por mi corazón, a ver si este cerebro podrido florecía, solo me quedo pedir clemencia, el abismo se abrió como sus piernas en mi cama, como mi alma aquella vez, como corazón peronista al grito de viva Milei.  Desgarre.  Los músculos también piden clemencia. 

 Por la mañana sigue saliendo el sol. 

La primavera lo inundo todo. 

Aún así, las ventanas de la casa siguen cerradas.

Dos meses comiendo pan y desidia. Volver a los quince y el patético/filoso juego: anorexia cornisa bulimia cornisa anorexia cornisa bulimia cornisa.    Abismo.     Me trague tantas mentiras todas juntas que hace rato llevo un nudo en el estomago. Se me hace imposible recordar el sabor a sopa de abuela. No puedo negar los estallidos de extrañitis, y me las vuelvo a comer todas juntas. 

Placer y masoquismo..

Me encerré de nuevo, hay días que ni salgo a ver el sol, hay días que no hablo, que no existo. La suerte o condena de vivir sola ayuda. No hace falta ni decir buenos días. La casa se lleno de silencio. Como el corazón, el alma. Una vez mas sin entender cual es mi lugar en el mundo, una vez mas sin la sed suficiente como para salir a buscarlo armada hasta los dientes. Con la seguridad suficiente para cortarle la cabeza a cualquier demoño que se interponga en mi camino. Son años ya conociendo mis miserias. 

Alguna que otra tarde, salgo un poquito, a que me pegue el sol en la cara, a que el bullicio pare un segundo al menos, a sentir que todavía soy cuerpo. Aprovecho los instantes de valentía y junto cuantas flores del jardín me entren en las manos, en los bolsillos, en la boca, cuando entro, las desplego con suavidad sobre la alfombra. Las guardo cuidadosamente una por una, las dejo donde me piden, las beso, les rindo culto. Solo las saco cuando la casa se llena de olor a mierda de nuevo.

 Bucear se me está haciendo difícil. Es que el océano cada vez tiene más fuerza. 

Me refugio en mi casa, o me escondo, aún no lo sé. El desbordamiento emocional y la depresión me pisaron demasiado de cerca los talones. Ahora la vida se me vino encima. El vaso se desbordó hace rato, cuando se me inundó la casa, cuando prendí fuego todo. Me hice la fuerte y creí que podía con todo. Al primer paso caí desparramada.

Me cortaron las alas los vidrios que yo misma rompí hace un rato.

 En los días de lluvia prendo las luces de navidad desde temprano, la música clásica envuelve todo y las ventanas siempre se quedan abiertas. Me encantan los días de lluvia porque me da la sensación de que mi esencia sale un poquito mas hasta la piel para mostrarse, me da la sensación de entender de a ratos la inquietante pregunta de quien soy y que mierda vengo a hacer acá. Me deja tranquila de mente y corazón.

Antes que se pintara de nostalgia, las risas eran por toda la casa.

 Primaveran`t_

 La casa era enorme, se llenaba de sol en cada primavera. Los benteveos y picaflores los acompañaban todas las mañanas mientras tomaban café en la ventana. Desde el centro del jardín se fundía con el oxígeno un olor a jazmines que lo abarcaba todo. Como el cariño. Lo abrazaba todo. 
Ese verano, Ludmila se fue a la casa de su madre de visita. La vieja tetona vivía en una casona del prado. A tres horas de la casa de la primavera. Ludmila se jugó todo el amor en un suspiro, visitar a su madre fue la única opción que encontró para escapar por lo menos por unas semanas del bullicio. Cuando huir parece ser la única opción. Cuando el desprendimiento duele tanto, que hace falta prenderse fuego el alma y alejarse de todo aquello que una vez estuvo lleno de amor, todo aquello que hoy, el destino dejó vacío.
Se enojó consigo misma durante años, se enojó y lo lloró todo, abrazada a su almohada, a su vino favorito, a sus canciones de corazón roto. Ignorar las sapiencias intuitivas es un puñal mucho más doloroso que el del ego hecho añicos. Sabía en los huesos que los ojos de su amor le eran esquivos, mezquinos, mentirosos. Decidió ingenuamente confiar en sus palabras vacías, en sus te amo de ficción, encima, de bajo presupuesto. Con efectos especiales tan malos que los otros espectadores seguro cambiaron de película en los primeros diez minutos. Sin embargo, ella es de mirar las películas hasta el final para poder odiarlas con fundamentos.
Cuando volvió de su tortuoso retiro espiritual abrió todas las ventanas de la casa, quemó todos los sahumerios,los recuerdos, con la serenidad de quien sabe es momento de respirar con todos los poros la calma del adiós. Con la liviandad de quien no tiene nada más que perder, pues sabe, hace rato lo ha entregado todo. 

 Mi ropa, mi pelo y mis pestañas, quedaron con el olor a la casa del pibe que me cogí anoche impregnado. Así anduve todo el día hasta llegar a casa, sufriendo, por la ilusa idea de encontrarte de imprevisto. Y que me olieras, así, con olor a sexo y saliva ajena, sin olor a mi, a ti, con olor a otro. Que estúpida, si te viera sería yo quien te oliera ajeno. A bocanadas respiraría el olor de quien destruyó por completo mi ego. Que en realidad hace años vive con vos, es decir, en verdad, la otra siempre fui yo.

 Olvidado tu nombre, tu risa tus manos.

Olvidada la forma en que tomabas mi pelo. 

Olvidada la cama, la ducha, la alfombra.

Las paredes de nuestro castillo pequeño.

Olvidados los libros, las músicas, los sueños.

Olvidados los viajes que nunca nos vieron.

Olvidadas las historias que no contaremos

Y el hijo que nunca tuvimos.

Olvidado el martirio y el silencio.

Olvidado el llanto y la congoja.

Olvidada quedo yo,

que suspiro mientras entiendo:

tu olvido se cansó de olvidarme. 

Me quedé sola en este infierno.

 Luna llena en Piscis.

Se me seca la boca cada minuto y medio. La psicosis es tanta. Con la ansiedad juegan a ver quien me destruye primero. Yo me visto entera con armaduras invisibles, las llevo adentro, por debajo de la piel, entre los músculos y los órganos. Me armo entera para seguir caminando, y entender, que el pozo ademas de cómodo es mentiroso. Que la vida sigue pasando mientras me quedo en mi casa con las cortinas cerradas y el cenicero lleno. 

El camino está borroso una vez mas. La disciplina, sabemos, nunca la encuentro. Es que en la casa hay muchos ruidos. Hay muchos gritos. El tedio me acompaña siempre. Hasta me atrevería a decir que somos los mas antiguos amigos, mas incluso que Lennon y MacCartney, que Billy y Mandie, o incluso que Jesus y Satanás. Desprendernos siempre es difícil, pero entendemos, estamos mas tranquilas cuando estamos solas. 

Hace dos noches no tomo vino. El alcoholismo es total.

Por suerte nunca puse cortinas en mi casa y la sabana de cuando en cuando la preciso xd.

 Hoy me desperté con un gusano en el pecho. No encuentro acomodo entre mis huesos, es como si el mundo entero intentara comerme lentamente. Hoy me desperte a los puñetasos, obligada por el cuerpo que no resiste mas de seis horas soñando, no entiendo en que momento la ansiedad le gano a mi cabeza. 

La angustia es como el caparazon que me cubre del frío,cuando cambié mi armadura por cansancio?, las ansias de morir me acorralan, cegando mi vista, no vi venir el bondi, lo salude muy de cerca, suplicaba. 

Suplicando que rece una vez mas su nombre. Mi lengua ya no sabe pronunciarlo. Date cuenta que tus ojos son puñales, una tonta se corta una vez, jajaj no alardees. Nunca supiste pararlo.

De los bolsillos me sale el alquitran que mis pulmones no tienen ganas de guardar, no todavìa. La cama cada noche es mas incomoda. El suicidio es cada dia mas tentador.